Милые страдания.
То, что скрыто от глаз окружающих,будет здесь.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Милые страдания.


воскресенье, 17 июня 2018 г.
Вспомнить все. Typical Panda tyan 19:00:37
 Больно.
Обещание утирать слезы - вранье.
Обещание быть рядом - вранье.
Обещание не бросать - вранье.
Обещания, обещания, обещания.
Пустые слова.

комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июля 2017 г.
Давай сделаем вид что меня и не существовало. Typical Panda tyan 15:19:20
 Давай сделаем вид, что меня не существовало,
Что я всего лишь призрак навеянный чумой.
Давай сделаем вид, что меня растерзало,
Словами и болью, вынесенными мной.
Давай прикроем глаза и забудем,
Что была такая, неугодная лесть.
Давай навеки замуруем меня,
Что бы не слышать горести и слез.
Давай я просто вгоню глубже лезвие,
Таких как я миллионы, не счесть.
Давай ты просто прикроешь глаза,
Забудешь на веки что я просто была.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
Typical Panda tyan 20:21:07
Запись только для меня.
пятница, 23 сентября 2016 г.
Горечь. Typical Panda tyan 19:57:18
 Хэй, дневник. Перейду к делу, мне просто стоит немного пожаловаться и замолкнуть. Помнишь, тебя, кого я звала друзьями?
Думаю, да.
А помнишь, как я думала что ничего дороже этого нет в жизни? Я была права. Только не учла то, что окружают меня нелюди. Звери. Волки. И они все еще в моей голове. Я попросту не понимаю, как можно говорить о "самом важном человеке" а после уходить, не оборачиваясь, грубо и резко. Пропадать из контактов, не говорить, не писать. Ни слов, ни объяснений. Рушить то, чем я так дорожила. Верой в людей. Не знаю как дальше жить. Пытаюсь убедить себя что это единичный случай. Но чем более внимательно я смотрю на свою жизнь, тем больше понимаю, это систематичность. Вера в людей исчезает на глазах. Я начинаю сходить с ума. Я пытаюсь верить людям которые остались. Их только двое. Больше никому нельзя верить. Никогда. Ни при каких условиях. Просто тупо вставят нож в спину. Неделя, две, три успокоительные. Не помогают. Ничто не может заглушить мысли о том, что оставшиеся тоже могут меня предать. Глушу эти мысли их поступками, словами, действиями. Все равно страшно. Все равно страшно открывать свою душу кому-либо.
Хотя.. Хах, о ком я?
Некому.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 мая 2016 г.
Еще живая. Typical Panda tyan 17:58:38
 Давно не высказывала мысли. Кажется, я попросту схожу с ума. Я начинаю искать ложь и предательство в самых близких людях. И самое ужасное что я нахожу это. Почему-то в некоторых людях я уже нашла это, и пытаюсь отказаться от них, забыть. Дикая усталость от жестокой жизни, от упреков и боли. Теперь я сконцентрировалась на близких, на друзьях, знакомых. А в итоге... Хех. "Ты важный для меня человек", но как оказывается я забиваю на всех, мол, гроблю все отношения я. Если сама не напишу напишут единицы. Им не интересно. Им плевать. За то плохо им - я несусь решать их проблемы, подбадривать, защищать. И в последнее время... Я разочаровываюсь. Эти люди, те, кого я ставила на первый план, за коих волновалась, за кого лила слезы и грубила людям.. Они просто забыли. Я уже просто никто, тень, даже не личность. Кто-то из прошлого.Мне больно. Они до сих пор дико важны для меня.
Никогда не привязывайся..
Они всегда забывают.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 сентября 2015 г.
Неужели я не заслуживаю крупицы любви? Typical Panda tyan 08:39:49
 Читаю и думаю, для чего вообще я выкладывала сюда записи? Их все равно уже никто не читает, а те люди до которых мне хотелось бы достучаться явно за этим дневником не следят.
Ну что же, расскажу как все было вкратце. Подружилась - привязалась - послали нахуй. Поверила - простила - вновь ощутила привязанность - узнала о большой лжи - послала нахуй. Как-то стремно теперь кому-либо доверять. Что вообще есть этот гребаный мир? Везде обман везде лживые "люблю, обещаю" и т.д. В себе, и то сомневаюсь что уже о ком-либо говорить. Я так устала ныть, устала переживать, осложнять себе же жизнь тем что кого-либо люблю. Может уже хватит? Каждый день думаю о том что бы порвать все связи остаться одной лишь бы никто в моем мирке не мог причинить мне боли, довести до слез. Но в моем мирке никто не сможет заставить меня улыбаться глупым шуткам. Никто не спросит "что случилось" потому что им все равно. Холодное безразличие просто холод.
Есть люди которые говорят: "Ты мне нужна". Знаешь когда они это говорят? С интервалом в две недели в общении а может и больше, и то когда замечают что твои записи на соц. странице становятся слишком депрессивными. Сами они не спрашивают, нет в этом надобности. Пока от меня не станет чего-либо нужно про меня и не вспомнят. Надоели эти "торговые отношения" неужели нельзя меня просто полюбить? Говорят на весь товар будет купец и да, вроде так оно и есть парень у меня есть но.. Общение сводится к нулю, и скорее всего я в этом и виновна. Мне кажется что я ему попросту уже не нужна. Мы не проводим время вместе как пара - все что у меня есть это игры и друг который проводит со мной большую часть времени. И то, когда он уходит я готова выть на луну потому что больше-то написать мне и некому. И да, я знаю что в случае чего и он меня заменит. И парень заменит, и родители.
Я так устала..
Неужели я не заслуживаю крупицы любви?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 декабря 2014 г.
Для чего? Typical Panda tyan 21:48:05
 Для чего мы впускаем к себе в душу людей? Господи, почему? Почему они уходят, заставляют тебя корчиться от боли и рыдать как последняя малолетка? Почему я такая глупая? Почему дорожу людьми, не могу их выкинуть с головы, сердца. От всех слышу "не бери близко к сердцу". Да.. Не беру.. Каждый раз, каждая ссора - это маленькая смерть для меня. И вот, очередной раз, дыхания не хватает, сердце нагло щемит где-то в груди, словно кто-то взял его в тиски и резко сжал. Ты хватаешь ртом воздух, как рыба но не можешь вдохнуть. Прижимаешь руки к груди, в очередной раз пища от боли и ложишься на пол. Слезы быстро омывают лицо, и вот, ты думаешь что уже конец. Возможно, даже радуешься ему.. Но не тут-то было! Сердце начинает барабанить, вновь заставляя кислород двигаться по телу. Ты ощущаешь холод. Не в силах подняться ты просто лежишь продолжая давить в себе слезы. Потом удар. Пощечина. "Не сметь реветь, сука! Хватит!" - слышишь ты в голове собственный голос. Хрипло отдышавшись ты понимаешь что по ногам ты врезала так что их сковала судорога, и они дико болят. Щека горит, не жалеешь опять себя. И плевать тебе на себя. Всем плевать и тебе тоже.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
... Typical Panda tyan 10:39:09
 Как мне надоело. Честно слово, очень надоело. Надоело ощущать себя ненужным, лишним человеком. Говорят, в мире много плохих людей которые хотят сделать тебе больно, и лишь родители могут помочь тебе. А не правда. Ложь это все. Я знаю, есть много детей кто лишился родителей или просто их не имел. Но.. Моя история достаточно проста. Из за моей оплошности меня стали буквально ненавидеть. Я дома, делаю все, от уборки до готовки, но все равно получаю каждый день упрёки. Мне стыдно признать что я много кому завидую. Я вижу заботу других матерей к своим детям и от этого мне становится тошно. Некоторым мать готова позвонить миллион раз за день, лишь бы знать где ее ребенок, что с ним, и т.д. Мне звонят сказать что я должна сделать, а попутно еще и унизят. Доходит до таких глупостей.. Ощущение что они просто хотят что бы я, "ошибка" исчезла и не мозолила им глаза. И честно, я бы с радостью. Скорее бы уже умереть, не слушать упреков, забыться во сне и просто никому не мешать. Я скучаю по тем дням когда я была им нужна.. Но теперь, я лишь прислуга, ненужный элемент, просто мусор.. Надеюсь, мне недолго осталось. И для чего я это пишу? Просто потому что я уже не в силах терпеть это. Мне так больно внутренне, словно меня разрывает на кусочки.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 октября 2014 г.
Каждый раз Typical Panda tyan 22:20:47
 Привет. Давай сразу к делу? Ненавижу себя еще больше. Каждый день - новые оскорбления в голове и мысли о том что ты не нужна. Проще сдохнуть. Ненавижу. Ненавижу себя как самого злейшего врага. За причиненную боль, за глупые россказни, за бесконечную ложь ( как всем так и самой себе) за все. За эту некрасивую, уродливую девицу в зеркале которая настолько тупа что не может понять чего хочет от жизни. За ее дебильный, тупой нрав, желание нравится каждому и дружить. За все. Ненавижу каждую клетку своего тела.
Думаю, это все.
Спасибо.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 октября 2014 г.
Welcome to the end Typical Panda tyan 21:11:51
 Бесполезная.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 сентября 2014 г.
Каждый день. Typical Panda tyan 13:22:26
 Каждый мой день начинается с тишины. Тишины и одной единственной мысли: "Может уже покончить с этим?. Просто.. Когда ты так живешь и в твоей жизни есть лишь пару светлых моментов.. Надоело уже быть для всех "балластом". Надоело так жить, и я так больше не могу. Каждая новая истерика, захлебывание слезами ощущение покалывания в груди и надежда на то, что я наконец перестану дышать. Вчера ночью я испугалась и одновременно обрадовалась. Вновь одышка и невозможность вдохнуть. Захлебывание солью и ощущение того, как сердце медленно затихает. Боже, неужели моя мечта сбылась? Ан нет. Обломись дорогая.. Утром вновь проснулась с этим чувством ненужности и пустоты. Просто.. Лишний человек. Никому не нужен. А самое страшное не нужен даже самому себе..
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 сентября 2014 г.
Мама. Typical Panda tyan 14:28:42
 Только мама может заставить сердце биться,
Лишь ей, ведом наш секрет.
А стоит тебе упасть, споткнуться по жизни,
Так матери словно не было, и нет.
Нет ласки, нету верного плеча,
Улыбки доброй, или смеха.
Давящая тишина. И я одна,
Нет ничего ужаснее на свете.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 августа 2014 г.
"Мы тебя помним, но сдохни в одиночестве" Typical Panda tyan 11:04:25
 Да уж. Еще один год ближе к смерти. Я уже ни ищу в этой жизни позитива.. Я принимаю все как есть. Все предательства, все отговорки, ложь и прочее. Моя жизнь пуста и однообразна.
Это все нытьё, спасибо за внимание.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 сентября 2013 г.
Заголовок не найден Typical Panda tyan 20:27:22
 Всем привет) Уфф не писала сюда триста лет. Точнее просто забыла пароль а потом вспомнила его)) Ну что сказать, учусь я по-прежнему на дизайне, втыкаю сутками в комп и страшных таких - прямо проблем не имею. Ну как.. Перечитывал дневник.. Боже, какая ностальгия! Я была настолько мелкой что писала тут почти все что думала. Смешно и нелепо.. Хотя, в чем-то я согласна со своим старым "я". Верить нельзя никому.. Вот уж незадача, я по своей натуре болтливая до ужаса вот и выкладываю свои мысли, страхи... Просто на блюдечке... Ужасно. И странно? Я странная? Хм, пожалуй. Создала этот дневник еще таким ребенком Анон, ты просто не представляешь насколько я глупый человек. Верить людям. Так странно. Вот лето прошло, завтра на пары а я все не унимаюсь. Я просидела лето за компом, а последний месяц за ноутом (то есть вообще чуть ли не выбредая из собственно постели..)и мне.. Понравилось. Я довольно сильно увлеклась словесными ролевыми играми, и за мой приобретенный опыт меня зовут то в одну, то в другую ролевую. Я пишу большие посты, вкладываю в них душу, стараюсь. Много кто говорит что мне нудно писать книги. Знаешь Анон, а я была бы счастлива. Взять ноут, подключить вафлю и сидеть юзать интернет, писать книгу, которую никто никогда и не прочитает. Иногда выходить из комнаты и видеть как мир изменился. Видеть как нелепо люди бегут за модой, удивляться как деградирует нация.. Смешно, но именно этим сейчас занимаются бабушки у подъездов. А ведь и правда. Они просто не знают о технологиях, считают их "адовой машиной" которая уничтожит мир. И знаешь, они в чем-то правы. Я слабый человек и я сама подвергаюсь этому влиянию а иногда и не могу сопротивляться ему. Но не важно.. Проперло что то. Познакомилась я с парнем, живем уже полтора года душа в душу, пускай и ругаемся но это не важно, у кого в отношениях не бывает? Так же потом, нашла себе друга по переписке.. Честно, рассказала все что было на духу, чего боялась, как наведалась лжи всякой в этом мире как устал от нее.. За пол пол года он стал мне самым близким другом.. Я так радовалась что у меня есть настолько хороший друг.. Который принимает меня такой как я есть, как говорят " со всем дерьмом".. Но вот недавно случилось НЕЧТО что просто разрушило мою психику в хлам. Друг этот под предлогом что не хочет что бы я ссорилась со своим молодым человеком буквально посылает меня. Честно, все что я тогда ощущала был глубокий шок.. Ну еще больно было. Да-да. Как-никак я привязалась и тут такое.. И вроде они с моим молодым человеком нашли общий язык (из под моей палки) и на следующий день буквально.. Честно, я такого не ощущала наверное никогда.. Хотя не буду зарекаться, частенько я плакала и нервничала даже из за мелочей. Слова эти.. Я никогда не забуду, черт, как же он ранил ими меня.. Ведь мы называли друг друга братом и сестрой. А те слова.. " Я не брат тебе, и не друг отныне.. Теперь ты мне ВРАГ". И до сиз пор не понимаю.. Откуда столько злобы, и ненависти? Я же заботилась, берегла, волновалась.. Как это все странно. Странно и необычно.. Я долго ревела над ноутом как шестилетняя девочка перед могилкой своего умершего питомца. А потом.. Стало как-то пусто внутри.. Словно что то умерло внутри меня.. Отпало.. Ушло куда-то откуда нет и не было возврата. Теперь я не узнаю саму себя. Где та милая девушка? Где этот доверчивый, не побоюсь этого слова, ангелочек куда он делся? Когда он успел умереть во мне? Неужто взросление это всегда такая боль? Такое разочарование в этом мире, полном лжи, порока.. Ненависти и боли. Он извинился. Мы общаемся. Но каждый раз.. Называя его "братом" я все слышу это гневное " ты мне враг" и это словно, назойливая идея которая сейчас даже говорит у меня в голове. Я не знаю что делать. У меня началась самая настоящая паранойя. Я боюсь верить даже своему молодому человеку. Никому не верю.. Как.. Странно люди.. Вроде соврал то один.. А не верю теперь всем. Хотя кому такой длиннопост осилить. Разве что тебе Анон. Ты прочтешь и подумаешь " вот ты шизанутая" и пойдешь далее по веб-страницам, поплывешь в море информации спама, и прочей лабуды. Но никогда, слышишь, Анон, не впускай в свое сердце того кому просто не можешь в какой-то момент дать по роже. Просто помни это. Пожалуй все. Как будет настрой, вернусь да напишу тут еще что то. Бывай, Анон. И пускай тебе не будет никогда так хреново как мне тогда и сейчас.

Музыка AWOLNATION – Sail
Категории: Паста
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 августа 2011 г.
Роллеры Typical Panda tyan 12:13:30
 Я спуталась последнюю неделю с компанией роллеров и мне там реально хорошо, но моя лучшая подруга говорит что я забыла про своих друзей, но на самом деле я со всеми поддерживаю контакт (кроме двоих людей)... Да, не спорю ролики стали очень важной частью моей жизни, они буквально оживили меня в момент моего отчаяния и я решила отдать всю себя...
Но тогда почему мне так больно и плохо? Я ведь счастлива и довольна своей новой жизнью....

Музыка флер - больше не будет больно и прохо
Настроение: грусное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 августа 2011 г.
Ж.И.В.У Typical Panda tyan 07:03:11
 И я вернулась) Хочу немного поведать о том что было в моей жизни в последнее время, мне пришлось отшить подругу и друга в которого я влюбилась, потому что они начали встречаться и мне больно это видеть... Два дня назад я была готова умереть, сейчас желания жить нет, но что то туго связывает меня с этим миром... Уже прошло два дня с тех пор как я последний раз говорила и с ней и с ним. Мне все о них напоминает... Я понимаю что жутко скучаю, что мне плохо, что мне без них ужасно грустно, но гулять с ними я тоже не могу потому что мне больно видеть их вместе... Я решила им не мешать, а бросить все... Но в голову лезет одна фраза: "Ты влюбился, ты счастлив, а мне что делать?.." Хотя ответ известен всем: "Живи"... Хотя мою жизнь теперь и жизнью не назовёшь... Я просто существую, и я понимаю что больше не буду никому верить потому что ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ В ЭТОМ МИРЕ НЕЛЬЗЯ! Я всегда знала это, но свято надеялась что не все люди могут сделать мне больно... Оказалось что больно они делают всем, просто они даже этого не понимают... Скоро начало учебного года, и мне надо будет пахать за двоих что бы получить хорошие оценки... Но нет желания... Хотя слабое желание купить ролики я все же чувствую... Вчера когда я пришла в компанию роллеров я поняла насколько мне хорошо, я взяла чужие ролики марки "Amigo" и каталась с роллерами держась за руки а другие проезжали под нашими руками получилась такая вот "планка"... Было весело и смешно... Это были короткие мгновения счастья но улыбалась я почему-то весь вечер... Хоть я и упала и немного счесала колено, то все сразу кинулись мне на помощь (что меня очень удивило) и только тогда я почувствовала себя здесь... Я почувствовала себя своей... Думаю что по истечении недели моя жизнь наладиться, роллеры лечат мне душу как никто... Но одно могу сказать точно, я глупая потому что я начинаю снова открываться людям... Я не умею долго злиться или обижаться... Я слабая и в тоже самое время я сильная...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 августа 2011 г.
И снова я тут) Typical Panda tyan 18:29:04
 Мне как всегда весело. Влюбилась разочаровалась в жизни и постоянно одна мысль "не плачь, не плачь..." а так хочется взять и разрыдаться, упасть на колени в комнате, колотить руками в пол и кричать кричать КРИЧАТЬ О БОЛИ о том что все достало, что нет ни любви ни верности ни дружбы нет ничего! Хочется забыться хочется умереть, пропасть, испариться... Просто тихонько уйти... И в тоже время хочется жить, жить так как никогда не жила хочется быть другой... Было бы классно потерять память, забыть все... Что бы не было больно что бы все были счастливы всем было бы хорошо, меня бы не было в это мире....

Настроение: очень плохое
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 мая 2011 г.
Радость... Typical Panda tyan 09:23:28
 Если честно я могу очень много сказать о вчерашнем дне... Он был просто отпад!
Поехать на площадь и пробыть там до полночи болея за свой город в соревнованиях страны было просто чудесной идеей!
Кричать на площади "Мы лучшие" и просто поддерживать наш город было идеен просто замечательной...
Я конечно слышала что психологи рекомендуют иногда покричать от души что бы избавится от стресса) но я не думала что от это снимается вообще все напряжение.
Гулять с друзьями... Это просто прекрасно, чувствовать что рядом есть люди которым ты нужна, чувствовать что они хорошо и тепло к тебе относятся...
Из за них реально хочется жить...
Что я еще могу сказать? Крик я думаю помог всем расслабится но за некой патриотичностью, я почувствовала что скрывается горе. Крик этот выражал не только счастье и радость за команду, в интонации некоторых людей я заметила горечь и боль не присущие радости и веселью, для некоторых это был лишь способ показать те эмоции которые они скрывали в обычной жизни. Боль от того что ты никому не нужен, боль от разочарования в собственной жизни и неудачах, боль потери любимого человека и разных проблем вообще...
Вывод один иногда нужно кричать до хрипоты, до срыва голоса что бы на душе было легче...
Рекомендую все попробовать, это меняет отношение к жизни, еще вчера я была депресивно настроеным подростком а сегодня я полностью счастливый и радостный человек!
Если в вашем городе есть экстремальные аттракционы рекомендую сходить на них и поорать от души)))

Музыка Megadeth - Duke Nukem Theme
Настроение: ОТЛИЧНОЕ!!!
Хочется: ЖИТЬ!
Прoкoммeнтировaть
 


Милые страдания.

читай на форуме:
кто хотел в поединке покемонав сраз...
кто против винкс помогите треш...
пройди тесты:
Сложный выбор: ты или ты? 13
Удар Судьбы 14
читай в дневниках:
о.о 7 о.о
о.о 8 о.о
о.о 9 о.о

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх